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良久深不见底的灰

2020-01-15 21:06:35来源:励志吧0次阅读

很久以后,我才明白。原来一直梦见的那个人,是因为她离开这个世界的时候,心里还有所牵挂。后来,我想,她大概亦如此。

凌晨三点钟。我又在梦见她的梦里醒来,梦境如现实一般真实,这或许就是现实的一种折射,只是在离开的时候用梦境来代替。现在,来回忆她我已多了几份安定,虽然鼻子还是会酸。

回忆她的时候,我是留有遗憾的,深不见底的遗憾。很多人都会认为我是一直没有走出她离去的阴影,其实不然。我早已走出来,人有时候就是这么奇怪,哪怕再遥远的也还是想要去念想的。

心里念念的都是那个遥远而不属于自己的人。

世间所有的相遇都是久别的重逢。我们还未曾相遇,大概是因为我们还不曾重逢。

大雨滂沱的天气,夹杂一丝丝冷空气。当下已是六月中下旬正是梅雨季节的到来,雨水很大,蔓延整座城市,城市与城市之间在这大雨倾盆的时刻,显得更加的拥挤,我很不喜欢这样的拥挤。

街头都是来来往往行走的人,哪怕雨再大,也要赶着路。或许,在这赶路的过程中,他们都忘了,忘了雨水早已淋湿自己身体的某一部位,因为很多东西早已不再重要。

你是否会这样?赶在一个人的前面,只为快过一秒的遇见,哪怕你们不熟悉。

那天,习惯性的把手机调制成静音。一个人的时候,我总是习惯性的选择安静,纵然也会使得周围的一切变得安静下来。

然后,就因为这样我错过一些电话,但我并未重拨过去,我想,如果有事定会再打过来。我常常这样让人觉得很头疼,甚至连自己也觉得自己很荒唐。

最近,自己是处于一种迷糊的状态。我总是会忘了前一秒我做过什么,说过什么样的话,又是什么样的表情,我把它叫做间歇性健忘症。

很多事往往越说越复杂,越不清楚分明,也越来越不靠近彼此。所以,如果懂得自然就可以不必多说。

我是个多梦的人。

我不得不去承认自己的古怪,起码在思想上我会嘲笑自己乃至讽刺,还好,我嘲笑的只是自己。

每当暮色降临,我会选择一个好的角度,在天台上看着黑夜渐渐逼近,直到黑不见底。然后,继续坐在房间的阳台上写自己的文字、看自己的书籍、品自己的思想、喝一杯没有味道的茶。

当我准备入眠的时候,我会开始期待,今晚我又将会做着什么样的梦。因为我说过我是个多梦的人。你要相信,多梦的人都是会健忘的,因为他们把记忆藏在梦里。醒来,早已是另一个黎明。

我自认为可以慢慢欣赏这座城市的就是坐在公交里,哪怕在拥挤也要挤上去。

乘坐在这座城市坐最拥挤的公交上,从始发站坐到末站。从车头挤到车尾,蹒跚而过。最后一站变成了坐在无人的公交上,然后看着窗外所途径这座城市一个角落。

人就是这么奇怪,怪到自己都记不起来,一路经过多少站。

下车后,和司机道别,我想司机定会觉得奇怪,因为并不熟悉,又何来道别之说。

时间真的很奇怪,让深的东西越来越深,让浅的东西越来越浅。

那天,C和我说,他还喜欢自己从高中一直心仪的女孩。现在Z已是大学毕业,这之间他谈过两个,可是却一直忘不了那个女孩。我说,有些东西从一开始就不属于又何必执着的一塌糊涂。后来,细想,觉得自己说的太过。

是啊,那些你一直为最后可以在一起的,其实早已不属于自己,有些故事还没开始就已经注定结束,只能存在于记忆里,多年之后再拿出来回忆,也会笑笑而已。我们一直都没有长大,只是看起来像大人了而已。

你要相信,那些我们惴惴不安的,在未来的某一天它将会是明亮的。

Z先生最近陷入一种迷茫的境地,因为他辞职了,然后又在找新的工作。到处碰壁到处磨合到处都是疙瘩。其实我知道这样是会让人觉得很疲惫,他说他再也不知道自己可以干些什么。

我发掘自己安慰不了人了,因为我不知道除了鼓励还能做些什么,我一直都认为所有的苦难都是最好的安排,所有的不安都会有个尽头,你坚持你就对了。

最后,将会是柳暗花明。

……


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